La crisis Española

La crisis del ladrillo empezó porque hubo una gran escasez de ladrillos

 y la gente no tenia ladrillos que comer, cada vez era mas complicado encontrarlos

 y los que habían eran muy caros, los arboles de donde se sacaban 

los ladrillos  estaban apunto de desaparecer.

Al principio el gobierno intento ponerle remedio con una cartilla de

 racionamiento, limitando la venta a 3 ladrillos por persona al mes + medio ladrillo 

para niños menores de 10 años, pero a los pocos meses ya no quedaban y el hambre

 se hizo tan insoportable y volvió a la gente tan loca  que acabaron por

 darse cuenta de que en realidad las personas nunca habían comido

 ladrillos y podían comer miles de cosas diferentes.

Justo después de eso hubo una crisis económica muy grande porque 

a finales del 2004 cada vez mas gente quería ser pobre, al principio eran

 solo unos pocos pero después de unos meses cada vez mas gente quería huir de 

la mala vida de riqueza y lujo que llevaban, el dinero les asfixiaba.

Así que de la noche a la mañana la gente se volvió egoísta y todo 

el mundo y nadie quería tener dinero o ser rico, también empezaron a adoptar

ideas y planteamientos fascistas como la solidaridad.

La cosa se estaba volviendo insostenible porque el sistema económico 

necesitaba de una base de buenas gentes con dinero y poder, pero ya nadie

 quería vivir en esa miseria.

Esto provocó el descontento de la sociedad, la gente es feliz

 cuando tiene sexo drogas y rock n´roll, entonces todo el mundo quería 

ser como Angela Merkel. La gente empezó a operarse y a buscar un 

camión que les pasara por encima para parecerse a la

 carismática líder alemán, pero al final todos murieron atropellados.  

Cada vez habían mas desahucios en España, y como hay una ley que 

dice que las personas tienen derecho a la vivienda, el presidente, inspirando 

en la naturaleza decidió regalarle a cada persona una concha de caracol 

 tamaño humano (la versión vip era una concha de tortuga).

Era el nuevo modelo de viviendo unipersonal y portatil así que ya todo

 el mundo tenía una casa / concha y no había excusa, se desahucio a todo

 el país que paso a vivir en la calle que en realidad no era la calle 

porque llevaban la casa encima, pero los edificios no se quedaban

 vacíos como se pensaba, estaban habitados por el polvo.

El polvo venía de Polvolandia y le gustaba vivir en lugares 

secos sin limpiar y a ser posible sin personas cerca, no tenían una buena 

relación con ellas, sus peores enemigos eran las personas con alergia, 

solo se llevaban bien con un tipo de personas, las que tenían 

síndrome de diógenes.

El polvo hizo una alianza con los bancos, porque sus directores, 

los banqueros, eran los que mayor síndrome de diógenes tenían, 

coleccionaban toneladas de basura ahí donde iban, aunque esa basura

 fueran billetes y cheques.

El trato era el siguiente los bancos desahuciaban a las personas de las casas 

y el polvo podía vivir ahí tranquilamente a cambio de eso, los bancos nunca

 mas tendrían polvo y esto haría que la gente alérgica pudiera ir con

 mas frecuencia y los banqueros ganarían mas billetes con los que saciar su 

síndrome de diogenes, ya que como bien es sabido, el poder adquisitivo 

de las personas alérgicas al polvo es muy superior al de los demás mortales.

La comunidad internacional se dio cuenta de todo esto pero 

no pudo hacer nada....

La comunidad internacional también estaba en crisis, porque llevaba 2 meses

 sin pagar la luz y el agua, entonces decidieron cambiar de lugar,

 todos los países hicieron una mudanza del primer al tercer mundo

 porque ahí no había que pagar nada.

Paquita la pegajosa y lo que el viento no se llevó porque estaba la ventana cerrada (parte 2)

ATENCIÓN,  es muy importante que el lector conozca la primera parte

de esta historia para que pueda seguir el hilo argumental:

http://cromosomasbiodegradables.blogspot.com.es/2012/01/paquitala-pegajosa-y-lo-que-el-viento.html

¡Que bien estaba yo en la barriga de mi madre!, hasta que caducó mi certificado 

de residencia...luego me mantuve un tiempo mas de forma ilegal pero

acabaron por sacarme de ahí a la fuerza.

Era un desahucio en toda regla, había ocupado la barriga/casa de mi madre

y bueno... no podía pagar un alquiler ni nada de eso, a veces pegaba

patadas sobretodo cuando escuchaba algo relacionado con desalojarme de ahí.

¡Pegaba patadas como forma de protesta! pero me sacaron igualmente y encima

me quitaron a Cordi, mi cordón umbilical y mejor amigo....

Yo le contaba todos mis problemas y el a cambio me dejaba comer, 

era buena gente, a veces cuando madre consumía algún tipo de droga dura, 

Cordi se desconectaba para que no me llegara ni me dejara tonto...aunque aún así

nací con dependencia a la metadona. Cordi era tan enrollado que cuando nací se me enrolló 

al cuello y casi me ahoga.

Así llegué aquí, desahuciado y con mi mejor amigo muerto en un cubo de basura, 

pasé mis 10 primeros años en la incubadora, se supone que era para que me

acabara de desarrollar pero ese médico no sabía que cuando naces sin un brazo, 

no te va a salir mas tarde...

Desarrollé muchas habilidades ahí dentro pero mi sala estaba junto a la de las 

radiografías así que también desarrollé otras cosas... 

Cuando estaba a punto de cumplir 11 años, salí de la incubadora

a comprar tabaco y no volví, me fui a buscar una vida mejor.

Intenté volver a la barriga de mi madre pero ahora había puesto su vientre

de alquiler y no había hueco libre nunca...

Los otros niños estudiaban en colegios, yo como era medio humano

medio alcachofa, no me querían en la sociedad y me mandaron

a freír espárragos.

Pasaba el día de un sitio a otro perdido, tenía falta de vitaminas y hierro pero lo 

que realmente me preocupaba era que sentía que tenía que hacer algo grande en la vida, 

pero no sabía que era...

Pero un día se me apareció un ángel!!, Ruperta era una ballena 

que le tenía miedo al agua y se limpiaba con toallitas húmedas porque se 

sentía sucia, me dijo que había sido enviada por dios, dios ahora

vivía en Neptuno y observaba el mundo desde su bola de cristal porque

se hizo voyeur, ¡incluso espiaba a la gente en los baños y cosas peores!. 

A lo que vamos, ese ángel con forma de ballena llamada Ruperta, 

y emisaria de dios, me dijo que dios me había elegido a mi

entre toda la basura del vertedero, para liderar un ejército de

ángeles en una batalla, la batalla mas nunca peor vista.

Yo no sabía bien de lo que me hablaba pero tampoco tenía nada mejor

que hacer, así que accedí y me teletransporté con Ruperta al cuartel 

general de operaciones de dios, en una de las 7 lunas de Neptuno, 

ahí me explicarían de que iba toda esta historia tan convincente, 

o eso esperaba...

CONTINUARÁ "!%

Paquita la pegajosa y lo que el viento no se llevó porque estaba la ventana cerrada (parte 2) by Jose Carlos Torres Sánchez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported License.

La gran historia de Roll on, un hombre con un gran plan

Roll on era un hombre que fue engendrado por una madre humana y un padre mortal.

Este hombre salía todos los días a la playa con su detector de metales buscando tesoros, 

llevaba 20 años surcando la arena y entre sus mejores hallazgos se encontraban una lata

vacía de refresco, un pin y un llavero, una vez le pareció ver una moneda pero era un efecto

óptico por la desidratación.

La gente lo miraba como a un loco pero él tenía un gran bocadillo y los invitó a todos a un

trozo, así fue el milagro del pan y el vino.

Roll on estaba buscando algo con su detector, tenía un gran plan, pero no lo recordaba, así que buscaba ya que pensaba que cuando encontrara lo que buscaba, se acordaría de que era lo que estaba buscando.

Había un tipo ahí que hacía esculturas de arena pero era un estafador porque usaba arena moldeable y lo tenia mas fácil, este esculturero hizo un día un agujero muy grande que según el llevaba a cualquier parte del mundo, era una agencia de viajes un poco especial pero lo cierto es que la gente que se tiraba por ahí, no volvía a aparecer.

Nuestro amigo Roll-on en una de esas partes de búsqueda, se tropezó y se fue por el agujero / agencia de viajes sin querer, no sabía a donde iba eso así que se agarro muy fuerte a su detector de metales y empezó a cantar baladas de amor.

Todos sabemos que los conejos de pascua son una aberración ya que aparte de ser de chocolate, ponen huevos”! Y de chocolate también..., estos seres absurdos vivían en la Isla de Pascua, una isla de chocolate perdida en alguna parte, y tenían mala suerte porque en esa parte del mundo casi todo el año era verano y se pasaban casi toda la vida derretidos.

Ahí fue donde aterrizó Roll-On, de su viaje en el agujero de arena, nada mas llegar fue recibido por una Stripper de lego, que no paraba de quitarse piezas y por el hombre puzzle, este último era un mentiroso porque habían piezas que no iban donde las tenia pero las había metido a la fuerza.

Se fueron los 3 a comer a un restaurante de verduras étnicas, el dueño del restaurante era minero y le contó a Roll-on que en su finca los tomates salían gigantes, nadie sabía porque pero lo cierto es que había hecho un pacto con el diablo. Al diablo le gustaba la salsa barbacoa y siempre ponía toda la carne en el asador.

Después de eso Roll-on que tenía mucha hambre porque se le acababan de caer los dientes de leche, decidió pedir un plato de palmera.

Los 3 charlaron de las cosas de la vida y eso, cuando llegó su plato, pero estaba vacío así que se enfadó muchísimo y pidió la carta de reclamaciones, pero le trajeron el libro de firmas así que les firmó un autógrafo y se fue corriendo antes de que vinieran los periodistas.

Después de eso el restaurante cerró por reformas.

Roll-On encontró un trabajo en la mafia traficando con huevos de pascua que en realidad eran huevos normales pintados de negro, ganó dinero y se compró una casa pero siempre se daba golpes en la cabeza porque el techo de gasto estaba muy bajo.

Ahí en el techo conoció a la que era su novia, se llamaba guapa y era algo especial, se le bajó el centro de gravedad del punto G y todo le provocaba orgasmos, ella al principio se lo pasaba bien pero se volvió tan loca de placer que se transformó en una cebra, y ahora se llamaba cebra-novia.

Aunque le faltaban bastantes plumas se veía que era una cebra, y de buena familia, había ganado una fortuna vendiendo lineas de colores a las demás cebras que ya estaban aburridas del blanco y negro.

Nuestro amigo Roll-on le contó  su vida y a lo que se dedicaba en su país, después de esos 10 segundos que duró su intervención, se hizo un silencio incómodo en el que una hipotética hipoteca hipocondríaca que padecía estrés, se quitó la vida. 

También durante ese momento, se inventó el pan pizza y pasaron otras muchas cosas pero lo mas importante es que Roll-On le contó a cebra-novia que en su país habían pasos de cebra, por donde cruzaban los peatones la carretera.

Cebra-novia no se lo creía y llamó al consejo de cebras-alfa, después de hablar el problema, todas las cebras estaban muy enfadadas y se fueron junto con Roll-on a su país en el primer avión de la mañana, en business class, lógicamente.

Cuando llegaron las cebras se manifestaron contra los pasos de cebra por suplantación de identidad,

llevaban su imagen y su nombre y nadie les pagaba derechos de autor!, las cebras reclamaban millones al estado, en derechos de imagen y también a los peatones y los vehículos por pasar sobre ellas.

Lo que comenzó como una concentración pacífica acabó en una estampida, había un grupo de anti sistema ahí quemando y rompiendo cosas, era todo un caos de fuego, muerte y destrucción, la ciudad estaba al borde del fin, entonces Roll-on sacó su detector de metales!.

Ajeno a todo el ajetreo, Roll-on escuchaba un pitido cada vez mas fuerte, estaba muy cerca de encontrar algo muy importante con su detector, empezó a buscar en el punto que le indicaba la máquina y encontró el muelle de un bolígrafo.

De pronto se acordó de todo, le vino un flashback y recordó porqué había tirado gran parte de su vida con ese maldito detector de metales, tenía que hacer una flauta.

Sacó del bolsillo las otras piezas valiosas que había encontrado, la lata vacía de refresco, el pin y el llavero y junto con el muelle del bolígrafo, formó una flauta travesera, no sabía porque pero intuía que tenía que tocarla para que pasara algo, algo gordo.

Empezó a tocar la flauta en medio de la batalla y el sonido viajó a la velocidad del sonido hasta que llegó al Everest, ahí dio un golpe de estado que provocó una gran avalancha que llegó hasta la ciudad donde estaban luchando las cebras contra el resto del mundo, y la nieve los sepultó a todos.

Era nieve mágica y cuando se derritió, todos eran amigos de nuevo, las cebras se fueron a su planeta, y el resto del mundo les hizo caso, a partir de ahí todos los demás animales, plantas, seres vivos, reales o ficticios empezaron a reclamar sus derechos de imagen y recuperaron el dinero que les pertenecía por innumerables películas, nombres, logotipos, campañas de publicidad etc.

En cuanto a nuestro protagonista Roll-on, entró en prisión por mantener relaciones con una cebra “!%

La gran historia de Roll on, un hombre con un gran plan by Jose Carlos Torres Sánchez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported License.

Paquita la pegajosa y lo que el viento no se llevó porque estaba la ventana cerrada (parte 1)

Esta historia es la mas nunca mejor contada, divertida como pocas y solidaria
con el medio ambiente

Ana Paquita Maria Vivia dentro de la foto de una postal de viaje donde se veía una playa,

ella estaba contentísima porque la foto era muy buena, y siempre le decía a sus amigas....
¡Vivo en una playa maravillosa!, pero lo que ella no sabía es que en realidad vivía
en un trozo de cartón con la foto de una playa.

Pobre de ella cuando se entero y se lo dije, entonces se fue a conectar en su facebook
( para contárselo a todas sus amigas), pero se olvido de la contraseña.

Debía recupararla, o no vería las fotos que habían subido sus amigas de la última marcha!

¡ les quiero montón!, ¡Como se salio la fiestuki!, ¡ juntas 4 ever!, ¡nenas, son lo máximo!

Aaggg, putas retrasadas.

Entonces Ana Paquita que por aquel entonces estaba saliendo con una gamba subsahariana

no encontró mejor forma de cortar con el, que comiéndoselo, eso si, si cabeza.

Mas tarde tomó el primer avión con rumbo a Caledonia para recuperar su contraseña de facebook.

Como le tenía miedo a los aviones, se montó en un saltamontes que la llevaría , 

pero entonces pegó un salto se calló al mar y murió.

Suerte que Ana Paquita sabía nadar! , bueno.., en realidad no , pero los piojos que tenía
en el pelo no querían morir y aprendieron a nadar por ella...

Ni sus piojos ni ella sabían donde estaba Caledonia así que llamaron a la planta joven
del mercado negro y ahí les salio el de atención al cliente que intentó venderles la última
enciclopedia Larousse, pero ella pasaba de rollos porque sin pulpo no hay botellón.

A Ana Paquita su madre (marido) la abandonó de joven, y su padre era a la vez su hermano
 y el tío de su cuñado y amigo de marcha de E.T.E de joven.

Fruto de tales relaciones incestuosas, Ana Paquita nació con la vagina
en la boca ¡ y lo peor de todo es que nunca se lavaba los dientes !"%

Ella sabía que era diferente y se sometió a una operación de cirugía estática para
que la dejaran  como una supermodelo, pero el doctor no era médico sino constructor
y la dejó como un lego....

 y tenía tantas piezas que podía hacerse un puzzle a si misma , 

lástima que siempre se le dieron bastante mal los puzzles.. y nunca se autocompletó.

Ella estaba contenta con su aspecto porque no conocía los espejos y mientras
caminaba rumbo  a la calle principal, se compro un Jet xtender y como no tenía pene,
se cosió un consolador y enseguida se lo puso para que le creciera.

Nunca le creció el pene mas que nada porque era de plástico y demandó
a la compañía  y por supuesto, Ana Paquita acabó en la cárcel por retrasada pero se
 fugó con todo el dinero a las Bahamas y nunca la cojieron ya la policia estaba mas
ocupada poniendo multas a la gente que pagaba sus impuestos.

Ahí se operó y se puso cola de sirena para no llamar la atención, pero con lo
 del cambio climático el mar se secó y solo quedaban pequeñas charcas donde la
gente escupía y bebía agua.

Ella vio que eso era malo y fue a ver a dios, este le dijo que no podía hacer nada 

porque el hombre era malo bla bla bla, joder, ese tío ¡Fijo con lo mismo!.

Pero como todos sabemos que dios padece de tensión sexual porque ahí en el espacio

está todo muy negro y nadie puede oir tus gritos,este accedió a llenar el mar de agua a cambio 

de una noche loca.

A los 22 meses, que dicho sea de paso es el periodo de gestación de un elefante, 

 Ana Paquita estaba preñada y dios se hizo el loco...desconectó el móvil y se fue

a vivir a Neptuno para no pasarle la pensión al hijo.

Cuando nació el hijo, fue a par de programas de esos cutres del corazón
y salio en algunas portadas pero no ganó demasiado porque lo del hijo de dios ya no
vendía nada, entonces..  decidida a sacar dinero de su hijo, montó un freak show y se dedicaba
a cobrar 5 euros  por verlo en una jaula.

Los de Greenpeace vieron que eso violaba los derechos de los animales, ya que estos
sentían envidia entonces metieron a los animales también en jaulas y todos en paz.

Por cierto el niño no tenía nombre, vamos a llamarlo Wenceslao mismo y como
era hijo de dios tenia grandes superpoderes como no existir,  hablar con la boca
cerrada  o mear  para adentro, pronto se hizo mundialmente conocido en el mundillo
 del porno vegetal-zoofilico  amateur de serie B para todos los públicos.

Su madre como no, estaba muy orgullosa de el y siempre que no estaba ocupada
con su trabajo de jacosa vagabunda iba a ver a su hijo a los rodajes.

Todo parecía ir bien en sus patéticas vidas hasta que Ana Paquita se cambio
el nombre por el de Paquita la Pegajosa y se dedicó a la mala vida, dejo su trabajo
 de funcionaria Jacosa para acabar 

nada menos que en wall street, la calle de los muros donde hacía graffitis
con tinta china para no ensuciar la vista..., ahí se hizo lesbiana y salio con James,
que era una mujer barbuda que había conocido en los años que paseaba
 a su hijo en el freak show, cuando se carteaba con presos
psicópatas.

Ella era preciosa, tenía unos enormes pechos, unos tiernos ojos verdes,
una silueta de infarto, un culo increíble y una gran barba
muy poblada y varonil.

Estuvieron saliendo un par de semanas pero Paquita la Pegajosa estaba algo
preocupada  porque James no le demostraba su amor, tampoco hablaba con ella
ni la tocaba, hasta que se dio  cuenta de que en realidad James era un maniquí
de una tienda de chinos de todo a un euro,  así que aparte de ser inerte...
 no entendía español.

Ella se sintió engañada y para descargar su ira, montó una tienda
de ropa vagabunda,  los actores de hollywood se fijaron en ella y empezaron
 a usar sus diseños.

Paquita la Pegajosa se estaba haciendo de oro y dios que la estaba espiando
desde Neptuno con su bola mágica porque era un Voyeur,
se picó fleje, todo envidioso  porque le estaba quitando protagonismo
y mandó un ejército de ángeles a luchar contra ella, 

pero no unos ángeles cualquiera.............

CONTINUARÁ"!%

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Una típica historia de navidad.. "!%

Había una montaña que se llamaba montaña flaca y estaba en el Servicio de Protección de Testigos

porque cuando era joven no quiso ir a Mahoma y cuando este fue a la montaña, ella se fue corriendo.

¡Solo quería que la dejaran tranquila! ¡como si no hubieran mas montañas a las que molestar!, declaró durante su testimonio...

Con los años montaña flaca se escondía de todo el mundo porque tenía miedo de tenerle miedo a la gente,

hay que destacar que siempre quiso ser un volcán pero no tenia un agujero que expulsara lava ni gases venenosos. A pesar de esto puso a prueba su espíritu de superación y se apuntó a un curso de desempleados para sacarse el título de monumento natural, aunque hacía mucho que no iba al Gimnasio

y estaba muy flaco.

En realidad montaña flaca no comía mucho porque no tenía mucho dinero, solo algunas cosas del vertedero que tenia al lado y vivía con su amigo Rufo que era un vagabundo que tenía una chabola sobre ella.

Rufo y montaña flaca se pasaban el día bailando sobre un cenicero, bailaban una especie de danza clásica que ellos llamaban Reggaeton.

Un día bailaron tanto que montaña flaca tubo pérdidas, dicho que se entienda, desprendimientos, los cuales mataron a Rufo y destrozaron su chabola.

Montaña flaca para vengarse de su propia estupidez por matar a su amigo sin querer, se puso síndrome de Diógenes, así cada vez sería una montaña mas bonita, aunque lo cierto es que era una montaña de basura.

Quería tener otro amigo pero las ratas no tienen muy buena conversación...

Una mañana conoció a Paquita la pegajosa que era otra vagabunda con Síndrome de Diógenes, la llamaban la pegajosa porque todo lo que encontraba se le quedaba pegado. Se le habían quedado hasta gente y edificios pegados, ¡vaya chica mas guarra!.

Paquita la pegajosa era coja de un ojo y le faltaba un muñón, se hizo amiga de montaña flaca y ellos hablaban de muchas cosas como por ejemplo:

La basura, la basura, la basura, o la Neuroingenieria Genética Biomolecular Polivalente.

Pasaban las tardes escupiéndoles a los coches desde un puente y haciendo Picnics pero...Una noche surgió la chispa de la pasión (o mas bien estaban borrachos con vino barato). Montaña flaca y la vieja del síndrome de Diógenes hicieron del amor o mejor dicho, hicieron una basura.

A la mañana siguiente la vieja de diógenes ya no estaba, ¡se había ido! y se había llevado toda la basura de la montaña, ¡maldita mentirosa!. No era su amiga ni lo quería, solo quería su basura para aumentar

su poder de Diógenes...

Santa Claus vino a socorrerle porque lo vio todo triste y le dijo: 

por el poder que me ha concedido el dios dinero, ¡yo te doy un deseo!. montaña flaca le pidió fama, ¡quería ser una montaña famosa”!.

Entonces Santa Claus volvió a entrar en su lampara mágica y desapareció.

Eran épocas navideñas, la navidad es una fiesta en la que se conmemora el nacimiento de nuestro señor Godzilla y la gente estaba confundida ya que según los expertos, las puertas de madera tienen mas falta de vista que las convencionales, es por eso que los no fumadores hacen mas atracos a mano armada para llegar a fin de mes.

Montaña flaca tenia dolor de barriga, oh!, había algo que se movía dentro de ella. Creo que se quedo embarazada después de acostarse con la vieja del síndrome de Diógenes que en realidad no era una

vieja sino un paraguas en un perchero. Era una experiencia preciosa ser madre/padre montaña soltero/a.

Hay que decir que montaña flaca vivía en Belén y estaba enfadada porque hacía unos días unos vagabundos se habían construido una chabola sobre ella pero no le habían pedido permiso ni le hablaban, iban como de sobrados.

Montaña flaca los observaba, se trataba de un hombre que hacía cruces con madera y una mujer que cuando no estaba su marido, hablaba sola (esquizofrenia lo mas seguro).

Una noche escuchó mucho ruido y vio que esos dos tipos que vivían en ella hicieron un bebé, era un rollo bastante extraño. Había junto a ellos un buey, una mula, otros vagabundos de alrededor y tres

vagabundos mejor vestidos que venían en camello y les daban cosas. Seguramente sería algún tipo de contrabando de basura.

Entonces montaña flaca se acordó de que estaba embarazada y dio a luz en ese mismo momento, cerró los ojos, apretó fuerte y... ¡Salió!.

La tierra se abrió en dos y salió de las entrañas de la montaña un enorme chorro de color negro a toda presión que acabo de un plumazo con toda esa gente que estaba encima de la montaña.

Aquel chorro negro que tenía por hijo no paraba de salir, que niño mas raro... Le falta un poco de consistencia y olía a coche.

No sabía que pasaba ni porque tenía un hijo tan extraño el caso es que a la mañana siguiente montaña flaca estaba llena de gente. Habían montón de personas con coches y venían a mirar y a hacer cosas, ¿pero esto que es?.

En ese momento Santa Claus salio de la lámpara mágica y le dijo: 

He aquí tu deseo, como querías ser famoso he hecho que des a luz petróleo, así todo el mundo te querrá no por quien eres sino por lo que tienes, como se suele hacer... Ah, por cierto, gracias por quitarme de encima a aquellos vagabundos que vivían sobre ti, me iban a traer problemas, y ahora me voy a dormir otros 500 años, ¡adios!.

Que gran noticia, ¡toda esa gente estaba ahí porque montaña flaca era famosa! ahora mucha gente viviría aquí y ya no estaría sola sino que tendría muchos amigos, y su hijo petróleo, ¡como lo quería!.

Todo iba bien hasta que empezaron a llegar máquinas excavadoras y grúas con tubos gigantes que comenzaron a arrancar trozos de montaña flaca y a succionar mas y mas petróleo. Pero.. ¡Esto no puede ser! ¡me están matando y bebiéndose a mi hijo! no son mis amigos, ahora que hago...

Montaña flaca rezo a Godzilla, intento llamar a Santa Claus y muchas mas cosas pero nadie le escuchó hasta que.... Unos segundos antes de que desapareciera por las excavadoras, de que acabaran con todo el petróleo y terminaran de pavimentar el suelo...

Se le Apareció Mahoma y le dijo en su lecho de muerte :

Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va a la montaña y si no... ¡Muérete jodío primo!

Y la montaña desapareció....

Fin

¡Feliz navidad!

Una típica historia de navidad.. "!% por Jose Carlos Torres Sánchez se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 Unported.